Sem refugio.

Eu acho que não consigo mais.Imagens vem na minha cabeça,pensamentos ruins,e ideias que me fazem mal,penso em mentiras,ilusões,e me culpo,não consigo parar com isso,mas agora está difícil conseguir continuar,é como se não acreditasse mais na minha capacidade,como se tudo que eu tivesse feito foi em vão,eu quero parar e não quero,quero desistir e não quero,estou cansada dessa confusão,resolvi continuar tentando,pelo menos para no final eu poder pensar que dei o meu melhor,mas já não acho que meu melhor seria suficiente,e na minha cabeça vem pensamentos ridículos de comparação,de nostalgia escrota,e as provas de minha burrice cegada dançam na minha frente e chamam cada vez mais minha atenção controlando meus olhos,isso me dá nojo,repulsa,mas não é de ninguém,talvez seja inveja,puro egoísmo,mas já não sou hipócrita faz tempo,não consigo esconder de meus olhos o que já lhe foram mostrados,e no desespero de que a semana acabe e eu encontre paz de mim mesma numa roda com os amigos,a semana caminha vagarosamente cheia de responsabilidades,não estou com cabeça para nenhuma,não encontro paz nem nos desenhos,não encontro paz nem nos cigarros,pois parei de consumi-los,e eu já nem sei se pelo motivo certo,nem nos cafés,nas risadas,tudo me leva a pensar na minha idiotice,e é lindo ver que sem querer quase faço mais,quase me sujo,me vendo por vingança,por auto-punição,não entendo essa mania auto destrutiva,não entendo essa raiva,não me entendo mais e queria ferias da rotina,podendo me afundar só nos livros,na musica e na arte que eu deixei um pouco para trás.
As vezes até penso em deixar pessoas que querem,cuidar de mim,mas não me parece justo,nem verdadeiro e de mentiras e ilusões eu cansei,mas fico aqui a esperar alguém me consertar.