intensa queda livre

Dias confusos,com informação demais,as horas voaram e parece que eu continuei aqui parada a pensar no passado.Por que me sinto tão presa a ele? Ele sempre parece ser melhor que o presente,e não é pessimismo, é porque do passado eu posso escolher lembrar só das coisas boas,e foram tantas,não sei se é nostalgia aflorada,saudade ou insatisfação,mas minhas horas do dias mais divertidas é quando me pego pensando em tudo que passou.
Você me fez lembrar de tudo me fez querer voltar o tempo,me falando verdades que tanto doeram me fazendo acordar da minha intensa queda livre,mas ainda estou no ar ,não vou mentir escutei sobre meu exagero e minha forma de agir,isso me irritou,não você,mas irritou o fato de eu ser tão infantil ,sei o quando estava agindo mal e peço desculpas, me faz muito bem ver o quando você se preocupa comigo,eu não achei que ligasse tanto assim,mas mesmo assim eu continuei o meu salto de auto-punição,entrando em um caminho perigoso,estou com medo e não me orgulho de sujar meu sangue ,mas sujei,e não vou ficar chorando por isso,por mais que eu tente me controlar,e veja que há pessoas que querem me ajudar a conseguir,eu não consigo,meu peito parece querer explodir,com essa paixão repentina,porque quando fecho os olhos é você que eu vejo,quando está silencio sua voz eu escuto,e passo cada segundo do meu dia pensando em você,que nojo desse romantismo,e dessas desculpas que arranjou para me estragar.Mas whatever preciso me botar em primeiro plano,abrir meu leque de opções,e parar de agir como alguém que realmente não sou eu,eu aceito qualquer tipo de ajuda para conseguir isso.Tá afim de ajudar ?

Desculpa (?)

Porque me sinto tão mal?
não ando fazendo nada de mais,não ando errando tanto assim,ando?
por mais que eu me controle,me poupe,sempre fico com um estranho sentimento de culpa por dentro,talvez não esteja sendo sincera comigo mesmo,talvez não esteja sendo sincera com os outros a minha volta, tudo para mim realmente parece uma mentira,as pessoas,mudando comigo,eu não entendo o que fiz de errado?! Onde eu me perdi dinovo?!Sinto que devo pedir desculpas,mas não sei pelo o que!Ando tentando parecer tão feliz,mas não é surpresa para mim que eu não esteja, tenho vontade de me divertir,de aprontar,de fazer tudo o que me der na telha,mas ao mesmo tempo isso me irrita,irrita o fato de eu estar querendo mostrar para alguém o quanto estou bem,quando não estou,me sinto exagerada,me sinto complexa demais,não estou deprimida também,estou simplesmente seca,e com um gosto amargo na boca.Parece que tudo ficou meio estranho desde que ela apareceu na minha vida,não entendo o porque mais tenho tanto ciumes,chega a ser insuportável,só me resta esperar essa fase passar,ou alguém me tirar dela,alguém falar umas verdades para mim,quem sabe assim essa culpa passa,e possa parar de me auto-punir com esse monte de podreira que esta em meu corpo.
Desculpa,se essas desculpas não servir para ninguem,que sirvam para mim mesma.

um sabado qualquer.

Mais um sabado normal,sem grandes expectativas pois já sabia exatamente como seria.chegamos cedo demais,porque não deu tempo de passar onde íamos,sentamos num bar e começamos a beber,conversar,fumar,rir,é sempre bom passar qualquer momento com ele,falavamos de atos,de sentimentos,como sempre o nome dela saiu da minha boca muitas vezes,mesmo tentando me concentrar para deixar o pensamento longe,buscamos mais gente e continuamos bebendo,era o que eu pretendia para sábado,beber muito,depois de um tempo a brisa da bebida veio,entramos na boatch,dançavamos e conversavamos muito,sempre com risos,mas estava inquieta,por um tempo achei algo para me ocupar,em meio de beijos,mordidas,apertões,mãos e risos,foi divertido mais não muda nossa relação de amizade,mais gente chegou,pessoas que eu ainda tinha vergonha de me soltar na frente ,mas a bebida ajudou,e nos divertimos normalmente,cansada e meio de saco cheio,subi,analisava o movimento quando vi seu olhar sobre mim,retribui o olhar,trocamos sorrisos,e ela me chamou para sentar do seu lado,ficamos,por muito tempo,beijos,abraços,caricias,mordidas,e como sempre minhas mãos ativas,guardei o máximo de informação sobre ela possível,ela gostava de falar,e eu gostava só de ouvir,talvez fosse a bebida que fazia eu não entender direito o que ela falava,mas todos os elogios eu dava um sorriso,em sua companhia passei a maior parte do tempo,era gostoso estar ali,mas finalmente chegou a hora de ir embora,passei meu telefone sem esperança de que ela ligaria,pois as pessoa se esquecem no dia seguinte,fui embora em um grupo muito grande,fiquei brincando,dançando e falando demais no metro,as atenções recaiam sobre nós,risadas,e besteiras fizeram o caminho para casa ser divertido.depois de algumas voltas antes de ir para casa,deitei na cama imediatamente,revendo tudo que tinha acontecido naquela noite,e pude me sentir limpa,sem peso na conciencia,depois de muito tempo com um zunido horrível na cabeça e meu corpo tentando expressar a vontade que tinha de botar tudo que havia ingerido para fora eu dormi.
E acordei com o seu telefonema.

adeus amanda.

Me arrependo de ter parado de ser uma vadia filha da puta,pelo menos aproveitava a vida bem mais,sem me preocupar se ia machucar alguém,mesmo me sentindo suja quando chegava em casa tinha o prazer da diversão do momento.O cansasso da má fama e da conciencia doendo,me fez querer parar de jogar,querer alguem de verdade,e nessa busca fui caindo cada vez mais fundo na rede de pessoas piores que eu,talvez fosse o meu coração esperançoso em ser ocupado,mas eu fui ficando cada vez mais boba e idiota,sempre esperando demais,querendo demais,mas o cansasso me consumio denovo,canse agora foi de ser idiota,prefiro ser uma filha da puta,odiada,do que uma troxa que chora a noite.
voltei a ser fria e calculista,nunca devia ter parado de ser,talvez só esteja consumida pelo odio,mas admito que cai em si,agora não espero nada de ninguem,pois sei que só sou uma coisa casual,e não me importo mais, passará a ser só isso para mim.
me olhando no espelho e rindo da minha infantilidade de pensar no amor,eu sorrio,e dou adeus novamente a essa amanda de alguns meses,e comprimento a que chegou agora,e não,eu não sou bipolar,só estou me renovando.

Obrigada a alguem especial,por me fazer exergar.

acordei ligeiramente pervertida hoje.

Me pego pensando em você,no seu cheiro,sua pele suave,é contigo que ando tento as minhas fantasias,meus pensamentos brincam com meu corpo,imaginando você nua,em meus braços,quase chego a sentir sua pele sobre a minha,sua boca me tocando,e com minhas mãos vou descobrindo o seu corpo,brincando com as pontas de meus dedos ativos,vou passando pela sua nuca,descendo até os seios,redondos e brancos,passando pela barriga e parando antes de chegar em seu segredo, por fim ficamos serias, não há palavras para serem mencionadas,pois tudo que queria saber estava inscrito no seu olhar,meu coração dispara,e percebo o quanto quero e espero por aquele momento,não seria sexo,seria amor,paixão,tesão,tudo junto que sem ao menos começar já causava o meu enorme prazer,minha boca toca seus lábios suavemente,sentindo sua respiração começar a ofegar,minha boca desencaixa da sua e desliza pelo seu pescoço,enquanto minha mão passa pelo seu cabelo,descendo para os seios bem formados e lindos,minha boca morde o seu lóbulo,e continua descendo gradualmente,passando pelo seu colo,derretendo em sua barriga,e finalmente se entregando ao seu segredo,o que começou com doçura tinha se tornado paixão,tesão e naquele momento perdi todas as minha inibições e me entreguei a ela de corpo de alma e de coração,enquanto minha boca a satisfazia,minhas mãos agarram suas pernas com força,e minhas unhas deslizam pela sua pele,mas sem agressividade,fiquei entregue um tempo nesse meu prazer,e depois fui subindo novamente,penetrando os dedos nela,fazendo caricias com os meus lábios,e mordendo suavemente ,eu sinto seu prazer e isso me faz aquecer por dentro,o leve frio que estava antes,tinham sumido ,tomado por um calor que invadia nossos corpos,depois de um tempo,descansei ,parando a cabeça em seu cangote,dando leves beijinhos,enquanto sua mão vinha sobre a minha,que repousava em sua cintura,ela se virou levemente,e me beijou,com carinho e paixão ao mesmo tempo,o que me fez sentir desejada e amparada,nossos olhos ficaram fixos um no outro,por alguns instantes,quando ela resolveu terminar o meu prazer,enquanto me beijava,deslizava as mão em direção ao meu segredo,enquanto uma mão,penetrou com segurança entre meus líquidos,a outra apertava minhas pernas e minhas nádegas com firmeza,enquanto sua boca continuava sobre a minha,entretida nesse momento meu prazer veio com tudo,com força e uma emoção que eu nunca tinha sentido antes, depois ficamos quietas nos olhando,sem falar nada,mas mentalmente eu pensava “eu te amo” ,sim eu a amava ,amava seu corpo,sua mente,sua alma, e naquele momento percebi que não mais seria feliz se ela não estivesse em meus braços novamente.

(um dia ainda vou ser escritora de contos eróticos,não há nada de verídico nesse texto,só o meu desejo)

estou viva e vivendo.

Escrevo tanto sobre os outros e meus sentimentos sobre eles,acho isso estranho,parece que me deixo para segundo plano,sempre dominada por paixões momentâneas,esqueço de falar do meu dia,das minhas esperanças,talvez porque agora não tenho tido outro tipo de pensamentos sem ser a respeito de amor,de sentimentos românticos,e fofos,acho que é a carência,o fato de ter passado tanto tempo sem ninguém,agora é o que mais quero,mas nada de forçar,só ir levando a vida,ir curtindo o momento,o aproveitando,e isso anda me fazendo tão bem,nada de vadiagem até porque esse primeiro semestre já vadiei e sujei minha imagem para o ano todo,e incrível que isso não me trouxe nada,além de auto-estima momentânea,fiquei falando tanto tempo que ia mudar,que queria mudar,mas era tudo da boca para fora,chegava o outro final de semana eu fazia tudo de novo ,agora eu me sinto diferente,como se todas a duvidas da minha cabeça tivesse se respondido,não quero virar geração saúde,quero viver minha vida,pois essa fase que estou vivendo não vai voltar, claro que preciso de consciência porque tudo que eu fiz com exagero nunca me trouxe algo bom de volta,estou me sentindo tão viva,como a muito tempo não sentia,depois de muito tempo percebi que não sou uma pessoa feliz do jeito que aparento,mas vivo a vida do melhor jeito possível,cercada de pessoa maravilhosas que eu amo,e que me amam,e conhecendo ótimas pessoas a cada dia que passa,chega de ficar triste ,de ficar pensativa,sobre coisas banais e sem importância.

o post tá uma droga,mas não acordei com vontade de escrever em meias palavras,ou frases bonitas,so transparecer o sentimento de compreensão nele contido.

"desencana mandinha"

E eu me pego dinovo pensando em você,em seu sorriso ,seus beijos,seu jeito,incrível como você conseguiu me conquistar em tão pouco tempo,mesmo eu tentando ser o mais cautelosa possível,mas as vezes perdendo o controle e demonstrando meus sentimentos para você.
Ao mesmo tempo que quero que passe,que eu pare de passar o dia pensando em você,pare de perder o sono,eu quero que continue,pois os momentos que tenho passado contigo andam sendo tão bons,tem valido tanto a pena,que eu iria até a puta que pariu só para ver um sorriso seu,seu olharzinho irônico e misterioso que eu gosto tanto.
Já não é segredo que eu te desejo,o segredo para mim é o que devo fazer,como devo agir ou o que devo dizer,ou parar de dizer,se devo continuar levando a vida do jeito de sempre,e assim eu sei que te esqueço,mas eu não quero isso, mesmo ouvindo um "desencana mandinha" de conselhos amigos,algo me diz para ir em frente,sem pressa,sem desespero,pois tenho que admitir que não tenho grandes expectativas contigo,por isso o que vier vai ser uma surpresa para mim.
Eu te quero para mim,hoje,depois e enquanto eu for sã,mesmo sem saber o que se passa pela sua cabeça.