meu motivo para sorrir.

eu ando tão feliz,e o motivo é você.
o seu sorriso,seu jeito doce,poder lembrar de todos os momentos que tenho a sorte de passar ao seu lado, os que não passo são insuportavéis e eu torço para que passe rapido,aos meus olhos você está cada vez mais linda e rouba a minha fala a minha atenção,minha menina,meu anjo,minha,e pode ter certeza que sua ,só sua eu sou.quero passa muitas noites podendo olhar você dormindo,ouvir a sua respiração e poder acordar sabendo que não foi um sonho e que hoje você é real para mim
amor meu.

Sem refugio.

Eu acho que não consigo mais.Imagens vem na minha cabeça,pensamentos ruins,e ideias que me fazem mal,penso em mentiras,ilusões,e me culpo,não consigo parar com isso,mas agora está difícil conseguir continuar,é como se não acreditasse mais na minha capacidade,como se tudo que eu tivesse feito foi em vão,eu quero parar e não quero,quero desistir e não quero,estou cansada dessa confusão,resolvi continuar tentando,pelo menos para no final eu poder pensar que dei o meu melhor,mas já não acho que meu melhor seria suficiente,e na minha cabeça vem pensamentos ridículos de comparação,de nostalgia escrota,e as provas de minha burrice cegada dançam na minha frente e chamam cada vez mais minha atenção controlando meus olhos,isso me dá nojo,repulsa,mas não é de ninguém,talvez seja inveja,puro egoísmo,mas já não sou hipócrita faz tempo,não consigo esconder de meus olhos o que já lhe foram mostrados,e no desespero de que a semana acabe e eu encontre paz de mim mesma numa roda com os amigos,a semana caminha vagarosamente cheia de responsabilidades,não estou com cabeça para nenhuma,não encontro paz nem nos desenhos,não encontro paz nem nos cigarros,pois parei de consumi-los,e eu já nem sei se pelo motivo certo,nem nos cafés,nas risadas,tudo me leva a pensar na minha idiotice,e é lindo ver que sem querer quase faço mais,quase me sujo,me vendo por vingança,por auto-punição,não entendo essa mania auto destrutiva,não entendo essa raiva,não me entendo mais e queria ferias da rotina,podendo me afundar só nos livros,na musica e na arte que eu deixei um pouco para trás.
As vezes até penso em deixar pessoas que querem,cuidar de mim,mas não me parece justo,nem verdadeiro e de mentiras e ilusões eu cansei,mas fico aqui a esperar alguém me consertar.

Meu cansaço de tentar.

Eu cansei de você.
Eu cansei de tentar ser sua amiga,te querer te escutar e você não falar,de esperar pacientemente,de me importar,de correr atrás e tentar mostrar o quanto você é especial para mim, eu vejo você se afastar,mas estou cansado de tentar impedir, já que quer ir vá,talvez seja melhor assim,suas desculpas me confundem, a barreira que você diz existir,as vezes acho que é puro egoísmo e possessão,não se ofenda com isso,não falo por mal,se é que vai entender que é para você.
Me pego pensando no passado,em tudo que fiz,e as vezes parece que não tinha sentido e que só eu não enxergava no que ia dar,o meu ciúmes me matava,ir lá ver o seu scrapbook ,você sempre pareceu indiferente,sempre tentando se proteger de mim,e quando eu desisti você pareceu querer mudar,talvez fosse o medo de não mais me ter em suas mãos,talvez fosse a saudade que isso implicaria,ou um caso de nove meses que acabou repentinamente e de uma forma dolorosa,mas as coisas ruins não me atingem,e eu vejo que não guardo nem um pingo de rancor,só guardo essa minha nostalgia de poder lembrar de como era bom fazer tudo que fazia,com você e por você,eu vejo o quanto eu gostei de você e que ainda gosto ,mas diferente.Infelizmente tudo mudou,e as coisas estão de cabeça para baixo,eu odeio os seus atos,as vezes parece que você quer me atingir,e meio sem querer consegue.as vezes queria poder voltar ao passado para ver onde eu podia mudar para que as coisas não fossem assim como são hoje em dia.

esconde-esconde

ando pensando em deixar meus pensamentos para mim,meus textos para o meu diário,meus erros para o passado,pensar no futuro me assusta,ver que estou crescendo e ainda ajo como uma adolescente impulsiva,queria esconder meu rosto do meu pai,e meus desejos de mim mesma ,esconder minha sujeira da minha consciência e afastar minha impulsão do meu corpo.

Não me deixe só

A semana está um saco,e minha cabeça parece querer explodir,já não me suporto,minha ironia,meu senso de humor mórbido e blasé,minha arrogância que me enjoa,minha pretensão,tudo isso parece me consumir,tenho vontade de dormir até poder encontra-la,com ela eu ajo certo,não me equivoco nas expressões(tá ,as vezes sim),mas ela anda despertando o meu melhor,eu nem sei o motivo de tudo isso,é como se eu não achasse graça em mais nada,eu detesto essa adolescência,tudo tão exagerado,tão banalizado e repentino.
Ele está me deixando,me trocando,e a mim só basta entender e respeitar,senti falta das nossas conversas,dos seus abraços,me sinto sozinha novamente,mas não é tão fácil para mim te substituir assim,por mais um amigo qualquer,já que eu ando cercada de meninos mesmo,você era meu melhor,me aquecia,e anda me deixando aqui,acompanhada de mim mesma,e o pior,em mim eu não confio.
Os cigarros que consumo como agua,mostram meu desespero e ansiedade para algo que eu não faço ideia do que seja,queria parar,com tudo,mas ainda não achei um porque,eu sei eu sei,o meu bem,mas isso já não parece ser o bastante.
Sinto falta de quando era doce,brincalhona,agora uma raiva sem motivo me consome,uma raiva de mim mesmo,minha mente parece entrar em colapso,queria paz,queria calma,queria encontrar isso em seus braços.
Já não tenho duvidas ,sempre escolho o caminho mais difícil,e eu escolhi você,talvez tenha mesmo um lado masoquista,que me afasta de pessoas que querem cuidar de mim,ou talvez você tenha mesmo me conquistado,assim sem querer,e isso torna impossível que outra pessoa consiga fazer o mesmo.

Contraditoriamente eu

E minha mente cai em contradição ,muitas vezes me sentindo hipócrita,fingindo uma modéstia que não é minha,mas eu detesto a pretensão,a superioridade,não nunca quis ser assim,mas esse falsa humildade já me deu no saco,querendo enganar a mim mesma,assim não dá mais.

O tédio me deixou detalhista e observadora (chata),e as vezes tenho raiva e repulsa de meus pensamentos sórdidos,e não me refiro aos de sexo,reparo nos jeitos de agir,se vestir,de falar,respirar,se portar,nos cheiros,nas expressões,encho a minha cabeça de informações que são indiferentes e inúteis,mas no que uma menina normal pensa?, com o que ela se importa acho que eu nunca soube,talvez estivesse escrito nas estrelas que eu não iria me sentir como os outros,não é pretensão e eu não quis dizer que eu me destaco da multidão,mas sim que eu me sinto um peixe fora da água.(exagero)

Sou um poço de contradições, equilibrando em cada ponta os extremos intuitivos ,do corpo e da mente.Talvez ache o meu limite e finalmente pare de me testar,pois ainda não sei até onde iria no momento,caindo e me sentindo suja depois,mas o erro e o peso não impedem nunca o meu desejo,já não sei muito o que esperar,de mim,dos outros e da vida,talvez o certo seja não esperar mesmo nada,mas ainda tenho uma cabeça cheia de expectativas,de objetivos,sonhos e desejos.Que eu sei que vou realizar ,pois é em minhas mãos que está.

Mania de amores

Não sei se é pura pretenção mas sempre leio textos que parecem ser para mim,e nenhum deles é positivo,talvez seja essa mania de persseguição,de culpa ,de suicidio da mente.
É otimo ver como as coisas estão bem,mesmo estando muito feliz não aparento,os momentos de reflexão são só meus,os que passo pensando em você e na minha esperança platonica,também sendo só meus, não é egoismo,é proteção,estou bem comigo mesma,conseguindo alcançar minha felicidade sozinha,sem depender de ninguem,pois uma coisa que aprendi foi a me por em prioridade,não vou ser hipocrita e fingir que eu não estou apaixonada,que não sinto ciumes,que não sofro de amores,pois sofro e até demais,não critico a demonstração desses sentimentos,me orgulho,por ser humana,me orgulho por desejar,por me apaixonar,vejo que aqui um coração pulsa,enxe meus olhos de brilho,não sei se sou correspondida,mas acredito que não,não vejo muito problema pois estou muito bem como tudo está,meio assim casual,passando momentos com ele,onde posso sentir seu abraço,seu cheirinho gostoso,ver seu sorriso e sua vozinha me xingar,eu adoro o jeito como fala comigo,como me ignora,e como me olha,talvez seja bobeira e eu esteja parecendo uma menina de quinta serie,mas eu não ligo,essa semana é uma menina de quinta serie que eu quero me sentir.

Queria que você pensasse,que agisse assim também,eu entendo os seus medos ,as suas inseguranças,mas queria que você se amasse mais do que o ama,que se botasse em primeiro plano,vivesse sua vida,vivesse o hoje,e não ficasse nervosa por ele tentar viver também,espero que acredite de verdade no "o que tiver que ser será",porque é isso que vai ser,domingo eu vi o quando ele te ama,e se preucupa contigo,mas vi também que ele quer viver e você também quer,então viva o momento o hoje e agora,deixe o futuro para os bobos e adultos,guarde mais amor para você,e receba o que lhe oferecem dando chances a lados alternativos,a felicidade pode estar em qualquer lugar,não me odeie por falar o que penso,ou sinto,eu só quero o seu bem,sou seu bebe lembra e te amo muito.(L)