bolha

Queria me trancar numa bolha e esperar tudo isso passar,lá dentro eu poderia chorar,gritar,sangrar sem me preocupar se a recuperação seria lenta,pois quando o mundo lá fora parasse de girar eu poderia sair sã e salva carregadas pelas suas mãos e guiada novamente para o meu paraíso.

meu mundo

O seu cheiro continua em minhas roupas,e minha cama tem sua lembrança, seu sorriso está espelhado em cada parede de minha casa.Minhas mãos procuram as suas e meu pescoço anseia pela sua respiração,quero você do meu lado,ou deitada sobre mim,quero suas piadas e seus beijos de bom dia,quero suas mãos alisando o meu corpo,quero minha boca dizendo o seu nome e seus ouvidos atendendo o chamado,quero seu abraço apertado,quero me refugiar em seus braços,quero fazer de você minha morada,quero ser feliz a cada milésimo de segundo,quero te observar dormindo,e depois adormecer ao seu lado,quero parar o tempo para viver tudo isso novamente,quero acabar com essa saudade absurda de fazer de você o meu mundo.Eu te amo,e é mais que tudo ou mais que todos,é mais que se pode conter em mim mesma.

Querido Diario.

anda tão difícil escrever,como se não conseguisse falar o que eu realmente quero dizer,as palavras não saem,secam ao caminho da garganta,ou esvaem na ponta de meus dedos,mas os pensamentos ficam intactos,quando a passo as noite em claro com minha velha companheira,insônia,penso demais,e não gosto de pensar,torna tudo um saco,calculista e planejado,ou preocupante demais.
meus sentidos estão confusos,estou ansiosa,apreensiva,acho que preciso me embebedar,ou transar,não por um milagre não ando com vontade,o que para mim é engraçado e surpreendente,mas acho que eu devia beber e transar do mesmo jeito.
Acho que não quero mais escrever,talvez por isso ande tão difícil,eu cansei de expor,cansei de ter que falar tudo em palavras disfarçadas para não parecer vulgar,ou uma pressão imaginaria feita por mim,ou o fato de alguém ler quando eu quero é ser ignorada.
o que falo já não tem sentido ou ligação nenhuma,como se quisesse dizer tudo,mas sem falar nada.

machuca

Me deu uma vontade louca de escrever coisas lindas,talvez inspirada pelo livro que leio insaciavelmente,e era justamente o que eu vinha fazer até resolver dar uma passeada com a minha mente e sentir ciumes ,ciumes ,ciumes um ciumes que dói,que me destroi me dá raiva e eu preferia nem sentir nada a sentir esse ciumes horrível que me controla e me machuca demais,talvez sem motivo algum.
não queria que minha vida girasse em torno de outra.

o futuro me dá medo.
o meu único conforto é pensar que ele esta distante,mas de tão distante está fora do alcance de minhas mãos,que anseiam por controle,por segurança.
Não quero mais desperdiçar o tempo com brigas,nem toscas nem aquelas que me partem em pedaços,prefiro só relembrar as doces palavras e juras de amor,esquecer minhas duvidas causadas pelo novo,pois meu coração já está por inteiro em suas mãos,carregue com cuidado,não o machuque muito,ele já está sensível demais.

enjouo do mundo

Meu estômago revira,como se tudo que tivesse ingerido na vida me desse indigestão e até mesmo o que eu já vomitei,parece querer sair denovo como se os vestígios do veneno ainda permanecessem em mim.
A cerveja que tomo tem um gosto estranho,como se faltasse algo para ajudar a descer o liquido amargo,e guiada pelo meu antigo vicio chego a pegar o dinheiro a chave e ir decidida comprar cigarros,mas quando chego a porta eu desisto e resolvo jogar a cerveja fora e toma suco de soja com maçã.

eu quero,eu quero e eu quero agora.

AAh eu quero sexo,ou melhor eu quero amor.Porque sexo eu parei de fazer desde que te conheci,quero sentir meu corpo nu no seu onde todas as células de meu corpo podem te sentir,quero sentir nosso suor se misturar,sua boca na minha,sua boca em mim,quero saborear o seu gosto,sentir sua pele macia,quero poder te tocar com a pontas dos dedos,sentir seu calor com minha língua,e decorar as formas que você possui,quero te gravar em minha mente,quero te gravar do meu lado ou em cima ou em baixo,quero ouvir sua respiração ofegar,ver seu olhos fecharem,quero que meus suspiros se misturem com os seus,quero sentir o cheiro de sexo nos impregnar,quero declarar meu amor sem palavras de um jeito que só você consegue entender,quero você pra mim,comigo,e quero logo.

From the ritz to the rubble

Ao som de arctic monkeys,que me dá vontade de fumar e de fazer dancinhas toscas,por isso eu gosto tanto,me lembra épocas passadas,tempos mais simples,e mais confusos,meio nebulosos mas bem divertidos,não tão pervertidos,bem mais inocentes como um criança que acaba de descobrir o mundo.
A lua me seguiu o final de semana inteiro,ficava boba a olha-la grande e brilhante em um céu tão distante de mim,mas ao mesmo tempo me sentia tão próxima,a lua fazia eu me sentir tão bem encontrando uma paz estranha no céu,a paz que encontro em seus braços,deve ser porque você é tão linda como a lua ou brilhante como as estrelas que ficam lá em cima para me guiar.

de verdade

Pensando em todos os amores antigos,meus simples casinhos,nas pessoas que me amaram,ou disseram,eu percebi que muito poucas eu amei,nem sei se posso usar amar como palavra,nunca soube dar o amor que elas mereciam,talvez por não querer ou simplesmente porque não sentia.Mas eu sempre tentei,procurava amores impossíveis e ainda assim dava chance para os que estavam debaixo do meu nariz,mas por mais que todos tenham tido uma certa importância,algumas grandes outras nem tanto,comparado a você é tudo tão pequeno.Me obriguei a sentir dor,em troca de ilusões,por um prazer momentâneo ou um sentimento bobo que eu confundi,por um tempo eu desisti de achar esse tal amor,a raiva me levou ao um caminho confuso e depois não me via digna de merecer o que tanto busquei,não conseguia mais sentir nada,mas ainda tinha uma fiapo de esperança,aquela que nunca me abandona e quando eu realmente não esperava ,de alguém que eu não esperava,o amor surgi,e dessa vez eu posso dizer que é de verdade.

Meu reflexo em ti

Por absolutamente 58 minutos prendeu minha atenção,prenderia por mais se meus olhos não doessem,nunca tinha ouvido seu nome,nem se quer prestei atenção na sua existência,para por quase uma hora ficar hipnotizada pelas suas palavras,você me assusta,me diverte,ver sua sujeira,sua pretensão,e eu vejo o quanto sou igual a você,mas você nem sabe e nem vai saber,é mais gostoso assim te espionar ser você perceber,entrar em sua mente ver suas perversões,seus medos disfarçados,eu sinto que te conheço,meio assim sem querer,é como se você fosse o reflexo do que eu já fui e mais para frente posso ser,falsa frieza e pornografias mentirosas,queria por tudo isso a prova,sei que no jogo do submundo você não ganha de mim,mas acha que ganha ,que tudo pode ou que todos tem,isso sim é o que me diverte,menina travessa que com 16 anos se comporta como uma mulher,abusando do álcool e das drogas,não se ache corajosa demais,porque sua coragem é burrice,e seus prazeres estão equivocados,acho que é falta de amor,amor,alias você ainda não sabe o que é isso,mas vai saber,não será pelos meus braços,nem pelo meus beijos,mas eu vou ver quando você achar,talvez demore anos e eu nem preste mais atenção em você,tenha cansado da sua banalidade,mas por hoje você me inspirou,sexualmente mexendo com a minha imaginação e artisticamente me dando tesão para escrever,continue assim menina ganhando a atenção de todos,me instigando a te conhecer cada vez mais,mas de seu futuro eu já sei,o seu poço fundo a aguarda e eu só vou poder olhar você cair,como um dia eu cai também,espero que ache alguém para puxar a sua mãe como puxaram a minha,mas mesmo sendo parecida com você sou totalmente diferente,pois minha sorte eu soube aproveitar.

meu arco-íris está começando a perder as cores,acho que a única que sobrará será a da esperança cravada em mim.

Faz do meu medo uma mentira.

Foi uma semana fria,sem cor ou graça,em que eu me senti distante cada dia mais,de noites em claro de pensamentos ruins,crises e neuras,desentendimentos e dor,e principalmente de medo,e o meu medo aumenta a cada dia mais,junto com a incerteza de que te conheço,me diz que as coisas não estão mudando,que seu amor não está diminuindo,me diz que semana que vem você ainda vai me amar ou desejar,me promete que nunca vai me deixar.Eu não suporto mais esse pensamentos ruins na minha mente,me deixa deixa repousar em teus braços e sentir que você me ama,me deixa fazer de seus beijos meu refugio,me faz esquecer o meu medo ,me faz esquecer o mundo lá fora e me leve para um onde só existe você e eu.

Separadas por uma fronteira

Talvez eu nunca tenha falado diretamente para você,mas sempre tive orgulho de demonstrar o quanto eu te admirava,e admiro até hoje.Lembro de quando eu era criança que agente sempre se bicava,eu fazia coisas erradas e você brigava comigo,mas escondia da mãe para me proteger de uma surra,lembro de você me defendendo,me apoiando,segurando minha mão,lembro de quando ficava com medo a noite e num pulo eu ia para a sua cama,pois ao seu lado me sentia protegida.
Lembro do quanto você batalhou para ser feliz,passando por cima das dificuldades e dos desafios,lutando pelo o que amava,e sempre tendo certeza das suas escolhas,lembro do quanto você sofreu e o quanto se esforçou para que eu não sofresse também.Lembro quando tu me chamava de bebe na frente dos outros e eu corava de vergonha,mas você me chama até hoje,e eu adoro isso saindo da sua boca,adoro saber que vou ser seu bebe para sempre,mesmo quando eu for titia e cuida do seu filho que um dia vai vir ai.Eu tenho muito orgulho de ser sua irmã,e você é a pessoa que eu mais amo no mundo e faria tudo pela sua felicidade,até morar em outro país como fazemos planos,porque a saudade me dói tanto,mas fico feliz por saber que foi ai que você encontrou a felicidade,e minha esperança é que em breve eu possa compartilhar da sua felicidade bem pertin de você,sem ter que pegar aviões,ouvir sua voz pessoalmente não pelo skype,poder te abraçar todos os dias como eu fazia antes,Eu te amo querida irmã,mas do que tudo em minha vida.

Meu amor por você...

Quero estar ao seu lado todo tempo do mundo,sentir o seu cheiro em mim,e ver que estou em um sonho real,me surpreender com seu sorriso,e gravar seu jeitinho meigo de falar,te irritar com as minhas frescuras,sentir sua pele sobre a minha,e seus lábios nos meus,sentir meu coração acelerar,a medida que vejo você vindo em minha direção,olhar para a minha mão que agora brilha e lembrar de você dizendo que me ama,percebo que assim sem querer eu estou sorrindo o tempo todo,e meu sorriso é radiante ,porque eu sou feliz por te amar,queria poder viver todo dia que passo contigo duas vezes,talvez assim eu não sentisse tanta saudade,que faz o coração apertar,e me dá vontade de fugir para um lugar só nosso,fugir para o meu paraíso,sem preocupações tolas,ou pessoas para nos atrapalhar.
Meu amor por você é fogo,é paixão,é desejo,é um sonho e um medo de um dia perder,é exagerado e inocente,faz minha alma incandescente,me dá vontade de viver.

Oi,eu te amo.

Tal dia começou tarde,com um cansaço imensurável do dia anterior,um dia mágico e irreal,do realizar de um sonho distante que eu puder ver com meus próprios olhos,sentir o mesmo ar,foram muitos desafios,e preocupações, desespero,mas eu faria tudo ou até mais do fiz pelo que amo.
Sai de casa meio desanimada e de mal humor,mas ainda assim ficava feliz só por estar indo vê-la,andamos e fomos a onde tínhamos combinado de ir,tal lugar me trazia uma nostalgia,não conversávamos tanto,e após saber que ela dormiria na minha casa,não conseguia conter meu entusiasmo para que fossemos logo.Logo ficamos sozinhas e eu pude abraçá-la e beijá-la como eu queria fazer desde que a vi ,ao som do filme que não prestei atenção,eu a olhava,linda como sempre,e em minha mente eu pensava,no quanto eu tenho sorte,e as vezes eu nem acredito que tudo é real.Mas ela é real,eu a senti,ouvi sua respiração,senti seu coração,e matei algumas vontades antigas,e no momento certo eu pedi,o que já queria a algum tempo,e ela aceitou,me senti a pessoa mais feliz do mundo,e eu adormeci com um sorriso no rosto,e com ela ao meu lado,acordei com um sorriso no rosto e com ele permaneci por muito tempo,uma felicidade radiante me habita e eu espero que ela permaneça por muito tempo ai onde está,Eu te amo.

Meu sonho.

Queria viver um sonho,daqueles de uma criança quando tudo parece possível,onde não temos medos de tentar,e a felicidade parece plena e facilmente alcançavel,queria viver um sonho,como aquele de filmes românticos,onde o amor sempre vence,onde um beijo representa mais,onde uma musica pode descrever um momento,queria viver um sonho daqueles publicitários,onde tudo faz o que se diz,e sempre alcançamos o efeito desejado ou esperado.
Desejo transformar meu sonho em realidade,e não mais viver a realidade sonhando,mas queria ser uma conformista,que não fica puta com a politica,ou se preocupa com a poluição,que está plenamente feliz com sua vida,ou se conforma com como ela é,queria não querer mudar a minha sempre,buscando melhorias que não estão em minhas mãos,odeio essa falta de controle,onde só posso olhar e esperar,me conformando com o que acontecer,as coisas mudam,cansam,e eu sou uma pessimista nata,para ver meu futuro,algo aqui dentro também mudou,mas é tudo friamente planejado para o meu bem futuro.

Carla Bruni-Quelqu'un m'a dit

felicidade incondicional

Amizades decepcionam,morrem ou murcham,somem ou se escondem,algumas eu sei que mesmo longe estarão para sempre em meu coração,algumas que surgiram do nada eu já não sei como viveria sem,algumas me apoiam me dão força,pessoas que eu nunca imaginei que faria,enquanto algumas somem,me esquecem,me deixam,fazendo parecer irreal aquele amor todo que se era sentido antes,fazendo eu me sentir inútil,mas mesmo assim,me deixando solitária eu vou sobreviver,porque eu sei o quanto amo,e quero a sua felicidade incondicional.Algumas amizades mentem,me enojam,inventam um mundo de fantasia e querem que eu acredite,sempre me achei pura de coração incapaz de detestar alguém mas a detesto,não a suporto,essa eu queria que nunca tivesse aparecido esse ano em minha vida. Algumas me confundem,roubam meus pensamentos e me pões milhares de duvidas na cabeça,aquela que eu sempre explodo e depois peço desculpa,não sei porque mas a amo mesmo assim,e nada vai mudar isso mesmo,tem aquelas que eu sinto falta,que parecem que nunca voltarão a ser como antes,e quer saber eu queria poder mudar isso,mas me sinto tão pequena,não posso fazer o mundo girar a minha volta,e nem quero isso,só queria os bons amigos de volta,ouvir uma voz conhecida,sentir um abraço quentinho,amizades amizades,ontem me falaram "você é tão especial e amada por todos,como pode reclamar de amor?" será mesmo?o que mais desejo é que isso seja real,por todos que importam para mim,todos que eu amo,todas as pessoas que são especiais pelo que são,ou simplismente por como eu as vejo.

doce infância

o vento bate em meu rosto,e quase sem querer eu abro a boca para sentir o gosto da chuva,ver se me sinto viva,pois tudo anda meio sem graça e branco e preto para mim.
Me conforto na nostalgia,que me põe um brilho no olhar,e me faz esboçar sorrisos bobos,o doce cheiro de infância,brincadeiras infantis,risos descontrolados,abraços carinhosos,carinhos,conversas,quando descobríamos o mundo juntos,quando podíamos enfrentar tudo e todos,sinto falta de poder me confortar em seus braços,de amar a obrigação de ir para a escola,falta das minhas unhas em suas costas,das dancinhas na sala de aula,musicas que cantarolávamos,o doce som do meu nome saindo de suas bocas,sinto falta dessa amizade verdadeira,de me sentir segura ao lado de duas pessoas,do meu sorriso infantil que eu sempre esboçava por vocês,sinto falta de uma simples sigla que fazia meu coração se encher de alegria,BAM.

incompleto

as vezes ainda me sinto meio perdida,como se as coisas não se encaixasse ou como se eu não quisesse ver o real,me aprofundando num mundo de fantasia e felicidade que ainda sim,é incompleto,inseguro,e me faz sofrer sem querer,não sei se devo esperar de mais ou de menos,e acabo buscando meu refugio e minhas respostas em conselhos amigos,não mais falarei eu te amo sabendo que não vou ouvir o mesmo,e acho realmente que deveria mudar o meu jeito de agir,pois sempre sou de mais,corro atrás de mais,gosto de como as coisas estão,mas mesmo assim elas me irritam,deve ser normal ,eu e essas minhas contradições, mas o que mais toma meu sono e pensamentos é o fato de eu não saber se tudo isso,ou nada disso,é por medo,ou simplesmente por não sentir.
Por enquanto tudo que tenho a fazer é o mesmo de sempre,mostrar que sou digna de confiança,que nunca machucaria uma pessoa que eu gosto tanto,e aceitar as coisas como são e não como eu gostaria que fosse,afastando os sentimentos e pensamentos ruins de mim mesma,e esse impulso de errar também.

adoro essas conversas nas aulas de português que me fazem pensar ;)

meu motivo para sorrir.

eu ando tão feliz,e o motivo é você.
o seu sorriso,seu jeito doce,poder lembrar de todos os momentos que tenho a sorte de passar ao seu lado, os que não passo são insuportavéis e eu torço para que passe rapido,aos meus olhos você está cada vez mais linda e rouba a minha fala a minha atenção,minha menina,meu anjo,minha,e pode ter certeza que sua ,só sua eu sou.quero passa muitas noites podendo olhar você dormindo,ouvir a sua respiração e poder acordar sabendo que não foi um sonho e que hoje você é real para mim
amor meu.

Sem refugio.

Eu acho que não consigo mais.Imagens vem na minha cabeça,pensamentos ruins,e ideias que me fazem mal,penso em mentiras,ilusões,e me culpo,não consigo parar com isso,mas agora está difícil conseguir continuar,é como se não acreditasse mais na minha capacidade,como se tudo que eu tivesse feito foi em vão,eu quero parar e não quero,quero desistir e não quero,estou cansada dessa confusão,resolvi continuar tentando,pelo menos para no final eu poder pensar que dei o meu melhor,mas já não acho que meu melhor seria suficiente,e na minha cabeça vem pensamentos ridículos de comparação,de nostalgia escrota,e as provas de minha burrice cegada dançam na minha frente e chamam cada vez mais minha atenção controlando meus olhos,isso me dá nojo,repulsa,mas não é de ninguém,talvez seja inveja,puro egoísmo,mas já não sou hipócrita faz tempo,não consigo esconder de meus olhos o que já lhe foram mostrados,e no desespero de que a semana acabe e eu encontre paz de mim mesma numa roda com os amigos,a semana caminha vagarosamente cheia de responsabilidades,não estou com cabeça para nenhuma,não encontro paz nem nos desenhos,não encontro paz nem nos cigarros,pois parei de consumi-los,e eu já nem sei se pelo motivo certo,nem nos cafés,nas risadas,tudo me leva a pensar na minha idiotice,e é lindo ver que sem querer quase faço mais,quase me sujo,me vendo por vingança,por auto-punição,não entendo essa mania auto destrutiva,não entendo essa raiva,não me entendo mais e queria ferias da rotina,podendo me afundar só nos livros,na musica e na arte que eu deixei um pouco para trás.
As vezes até penso em deixar pessoas que querem,cuidar de mim,mas não me parece justo,nem verdadeiro e de mentiras e ilusões eu cansei,mas fico aqui a esperar alguém me consertar.

Meu cansaço de tentar.

Eu cansei de você.
Eu cansei de tentar ser sua amiga,te querer te escutar e você não falar,de esperar pacientemente,de me importar,de correr atrás e tentar mostrar o quanto você é especial para mim, eu vejo você se afastar,mas estou cansado de tentar impedir, já que quer ir vá,talvez seja melhor assim,suas desculpas me confundem, a barreira que você diz existir,as vezes acho que é puro egoísmo e possessão,não se ofenda com isso,não falo por mal,se é que vai entender que é para você.
Me pego pensando no passado,em tudo que fiz,e as vezes parece que não tinha sentido e que só eu não enxergava no que ia dar,o meu ciúmes me matava,ir lá ver o seu scrapbook ,você sempre pareceu indiferente,sempre tentando se proteger de mim,e quando eu desisti você pareceu querer mudar,talvez fosse o medo de não mais me ter em suas mãos,talvez fosse a saudade que isso implicaria,ou um caso de nove meses que acabou repentinamente e de uma forma dolorosa,mas as coisas ruins não me atingem,e eu vejo que não guardo nem um pingo de rancor,só guardo essa minha nostalgia de poder lembrar de como era bom fazer tudo que fazia,com você e por você,eu vejo o quanto eu gostei de você e que ainda gosto ,mas diferente.Infelizmente tudo mudou,e as coisas estão de cabeça para baixo,eu odeio os seus atos,as vezes parece que você quer me atingir,e meio sem querer consegue.as vezes queria poder voltar ao passado para ver onde eu podia mudar para que as coisas não fossem assim como são hoje em dia.

esconde-esconde

ando pensando em deixar meus pensamentos para mim,meus textos para o meu diário,meus erros para o passado,pensar no futuro me assusta,ver que estou crescendo e ainda ajo como uma adolescente impulsiva,queria esconder meu rosto do meu pai,e meus desejos de mim mesma ,esconder minha sujeira da minha consciência e afastar minha impulsão do meu corpo.

Não me deixe só

A semana está um saco,e minha cabeça parece querer explodir,já não me suporto,minha ironia,meu senso de humor mórbido e blasé,minha arrogância que me enjoa,minha pretensão,tudo isso parece me consumir,tenho vontade de dormir até poder encontra-la,com ela eu ajo certo,não me equivoco nas expressões(tá ,as vezes sim),mas ela anda despertando o meu melhor,eu nem sei o motivo de tudo isso,é como se eu não achasse graça em mais nada,eu detesto essa adolescência,tudo tão exagerado,tão banalizado e repentino.
Ele está me deixando,me trocando,e a mim só basta entender e respeitar,senti falta das nossas conversas,dos seus abraços,me sinto sozinha novamente,mas não é tão fácil para mim te substituir assim,por mais um amigo qualquer,já que eu ando cercada de meninos mesmo,você era meu melhor,me aquecia,e anda me deixando aqui,acompanhada de mim mesma,e o pior,em mim eu não confio.
Os cigarros que consumo como agua,mostram meu desespero e ansiedade para algo que eu não faço ideia do que seja,queria parar,com tudo,mas ainda não achei um porque,eu sei eu sei,o meu bem,mas isso já não parece ser o bastante.
Sinto falta de quando era doce,brincalhona,agora uma raiva sem motivo me consome,uma raiva de mim mesmo,minha mente parece entrar em colapso,queria paz,queria calma,queria encontrar isso em seus braços.
Já não tenho duvidas ,sempre escolho o caminho mais difícil,e eu escolhi você,talvez tenha mesmo um lado masoquista,que me afasta de pessoas que querem cuidar de mim,ou talvez você tenha mesmo me conquistado,assim sem querer,e isso torna impossível que outra pessoa consiga fazer o mesmo.

Contraditoriamente eu

E minha mente cai em contradição ,muitas vezes me sentindo hipócrita,fingindo uma modéstia que não é minha,mas eu detesto a pretensão,a superioridade,não nunca quis ser assim,mas esse falsa humildade já me deu no saco,querendo enganar a mim mesma,assim não dá mais.

O tédio me deixou detalhista e observadora (chata),e as vezes tenho raiva e repulsa de meus pensamentos sórdidos,e não me refiro aos de sexo,reparo nos jeitos de agir,se vestir,de falar,respirar,se portar,nos cheiros,nas expressões,encho a minha cabeça de informações que são indiferentes e inúteis,mas no que uma menina normal pensa?, com o que ela se importa acho que eu nunca soube,talvez estivesse escrito nas estrelas que eu não iria me sentir como os outros,não é pretensão e eu não quis dizer que eu me destaco da multidão,mas sim que eu me sinto um peixe fora da água.(exagero)

Sou um poço de contradições, equilibrando em cada ponta os extremos intuitivos ,do corpo e da mente.Talvez ache o meu limite e finalmente pare de me testar,pois ainda não sei até onde iria no momento,caindo e me sentindo suja depois,mas o erro e o peso não impedem nunca o meu desejo,já não sei muito o que esperar,de mim,dos outros e da vida,talvez o certo seja não esperar mesmo nada,mas ainda tenho uma cabeça cheia de expectativas,de objetivos,sonhos e desejos.Que eu sei que vou realizar ,pois é em minhas mãos que está.

Mania de amores

Não sei se é pura pretenção mas sempre leio textos que parecem ser para mim,e nenhum deles é positivo,talvez seja essa mania de persseguição,de culpa ,de suicidio da mente.
É otimo ver como as coisas estão bem,mesmo estando muito feliz não aparento,os momentos de reflexão são só meus,os que passo pensando em você e na minha esperança platonica,também sendo só meus, não é egoismo,é proteção,estou bem comigo mesma,conseguindo alcançar minha felicidade sozinha,sem depender de ninguem,pois uma coisa que aprendi foi a me por em prioridade,não vou ser hipocrita e fingir que eu não estou apaixonada,que não sinto ciumes,que não sofro de amores,pois sofro e até demais,não critico a demonstração desses sentimentos,me orgulho,por ser humana,me orgulho por desejar,por me apaixonar,vejo que aqui um coração pulsa,enxe meus olhos de brilho,não sei se sou correspondida,mas acredito que não,não vejo muito problema pois estou muito bem como tudo está,meio assim casual,passando momentos com ele,onde posso sentir seu abraço,seu cheirinho gostoso,ver seu sorriso e sua vozinha me xingar,eu adoro o jeito como fala comigo,como me ignora,e como me olha,talvez seja bobeira e eu esteja parecendo uma menina de quinta serie,mas eu não ligo,essa semana é uma menina de quinta serie que eu quero me sentir.

Queria que você pensasse,que agisse assim também,eu entendo os seus medos ,as suas inseguranças,mas queria que você se amasse mais do que o ama,que se botasse em primeiro plano,vivesse sua vida,vivesse o hoje,e não ficasse nervosa por ele tentar viver também,espero que acredite de verdade no "o que tiver que ser será",porque é isso que vai ser,domingo eu vi o quando ele te ama,e se preucupa contigo,mas vi também que ele quer viver e você também quer,então viva o momento o hoje e agora,deixe o futuro para os bobos e adultos,guarde mais amor para você,e receba o que lhe oferecem dando chances a lados alternativos,a felicidade pode estar em qualquer lugar,não me odeie por falar o que penso,ou sinto,eu só quero o seu bem,sou seu bebe lembra e te amo muito.(L)

intensa queda livre

Dias confusos,com informação demais,as horas voaram e parece que eu continuei aqui parada a pensar no passado.Por que me sinto tão presa a ele? Ele sempre parece ser melhor que o presente,e não é pessimismo, é porque do passado eu posso escolher lembrar só das coisas boas,e foram tantas,não sei se é nostalgia aflorada,saudade ou insatisfação,mas minhas horas do dias mais divertidas é quando me pego pensando em tudo que passou.
Você me fez lembrar de tudo me fez querer voltar o tempo,me falando verdades que tanto doeram me fazendo acordar da minha intensa queda livre,mas ainda estou no ar ,não vou mentir escutei sobre meu exagero e minha forma de agir,isso me irritou,não você,mas irritou o fato de eu ser tão infantil ,sei o quando estava agindo mal e peço desculpas, me faz muito bem ver o quando você se preocupa comigo,eu não achei que ligasse tanto assim,mas mesmo assim eu continuei o meu salto de auto-punição,entrando em um caminho perigoso,estou com medo e não me orgulho de sujar meu sangue ,mas sujei,e não vou ficar chorando por isso,por mais que eu tente me controlar,e veja que há pessoas que querem me ajudar a conseguir,eu não consigo,meu peito parece querer explodir,com essa paixão repentina,porque quando fecho os olhos é você que eu vejo,quando está silencio sua voz eu escuto,e passo cada segundo do meu dia pensando em você,que nojo desse romantismo,e dessas desculpas que arranjou para me estragar.Mas whatever preciso me botar em primeiro plano,abrir meu leque de opções,e parar de agir como alguém que realmente não sou eu,eu aceito qualquer tipo de ajuda para conseguir isso.Tá afim de ajudar ?

Desculpa (?)

Porque me sinto tão mal?
não ando fazendo nada de mais,não ando errando tanto assim,ando?
por mais que eu me controle,me poupe,sempre fico com um estranho sentimento de culpa por dentro,talvez não esteja sendo sincera comigo mesmo,talvez não esteja sendo sincera com os outros a minha volta, tudo para mim realmente parece uma mentira,as pessoas,mudando comigo,eu não entendo o que fiz de errado?! Onde eu me perdi dinovo?!Sinto que devo pedir desculpas,mas não sei pelo o que!Ando tentando parecer tão feliz,mas não é surpresa para mim que eu não esteja, tenho vontade de me divertir,de aprontar,de fazer tudo o que me der na telha,mas ao mesmo tempo isso me irrita,irrita o fato de eu estar querendo mostrar para alguém o quanto estou bem,quando não estou,me sinto exagerada,me sinto complexa demais,não estou deprimida também,estou simplesmente seca,e com um gosto amargo na boca.Parece que tudo ficou meio estranho desde que ela apareceu na minha vida,não entendo o porque mais tenho tanto ciumes,chega a ser insuportável,só me resta esperar essa fase passar,ou alguém me tirar dela,alguém falar umas verdades para mim,quem sabe assim essa culpa passa,e possa parar de me auto-punir com esse monte de podreira que esta em meu corpo.
Desculpa,se essas desculpas não servir para ninguem,que sirvam para mim mesma.

um sabado qualquer.

Mais um sabado normal,sem grandes expectativas pois já sabia exatamente como seria.chegamos cedo demais,porque não deu tempo de passar onde íamos,sentamos num bar e começamos a beber,conversar,fumar,rir,é sempre bom passar qualquer momento com ele,falavamos de atos,de sentimentos,como sempre o nome dela saiu da minha boca muitas vezes,mesmo tentando me concentrar para deixar o pensamento longe,buscamos mais gente e continuamos bebendo,era o que eu pretendia para sábado,beber muito,depois de um tempo a brisa da bebida veio,entramos na boatch,dançavamos e conversavamos muito,sempre com risos,mas estava inquieta,por um tempo achei algo para me ocupar,em meio de beijos,mordidas,apertões,mãos e risos,foi divertido mais não muda nossa relação de amizade,mais gente chegou,pessoas que eu ainda tinha vergonha de me soltar na frente ,mas a bebida ajudou,e nos divertimos normalmente,cansada e meio de saco cheio,subi,analisava o movimento quando vi seu olhar sobre mim,retribui o olhar,trocamos sorrisos,e ela me chamou para sentar do seu lado,ficamos,por muito tempo,beijos,abraços,caricias,mordidas,e como sempre minhas mãos ativas,guardei o máximo de informação sobre ela possível,ela gostava de falar,e eu gostava só de ouvir,talvez fosse a bebida que fazia eu não entender direito o que ela falava,mas todos os elogios eu dava um sorriso,em sua companhia passei a maior parte do tempo,era gostoso estar ali,mas finalmente chegou a hora de ir embora,passei meu telefone sem esperança de que ela ligaria,pois as pessoa se esquecem no dia seguinte,fui embora em um grupo muito grande,fiquei brincando,dançando e falando demais no metro,as atenções recaiam sobre nós,risadas,e besteiras fizeram o caminho para casa ser divertido.depois de algumas voltas antes de ir para casa,deitei na cama imediatamente,revendo tudo que tinha acontecido naquela noite,e pude me sentir limpa,sem peso na conciencia,depois de muito tempo com um zunido horrível na cabeça e meu corpo tentando expressar a vontade que tinha de botar tudo que havia ingerido para fora eu dormi.
E acordei com o seu telefonema.

adeus amanda.

Me arrependo de ter parado de ser uma vadia filha da puta,pelo menos aproveitava a vida bem mais,sem me preocupar se ia machucar alguém,mesmo me sentindo suja quando chegava em casa tinha o prazer da diversão do momento.O cansasso da má fama e da conciencia doendo,me fez querer parar de jogar,querer alguem de verdade,e nessa busca fui caindo cada vez mais fundo na rede de pessoas piores que eu,talvez fosse o meu coração esperançoso em ser ocupado,mas eu fui ficando cada vez mais boba e idiota,sempre esperando demais,querendo demais,mas o cansasso me consumio denovo,canse agora foi de ser idiota,prefiro ser uma filha da puta,odiada,do que uma troxa que chora a noite.
voltei a ser fria e calculista,nunca devia ter parado de ser,talvez só esteja consumida pelo odio,mas admito que cai em si,agora não espero nada de ninguem,pois sei que só sou uma coisa casual,e não me importo mais, passará a ser só isso para mim.
me olhando no espelho e rindo da minha infantilidade de pensar no amor,eu sorrio,e dou adeus novamente a essa amanda de alguns meses,e comprimento a que chegou agora,e não,eu não sou bipolar,só estou me renovando.

Obrigada a alguem especial,por me fazer exergar.

acordei ligeiramente pervertida hoje.

Me pego pensando em você,no seu cheiro,sua pele suave,é contigo que ando tento as minhas fantasias,meus pensamentos brincam com meu corpo,imaginando você nua,em meus braços,quase chego a sentir sua pele sobre a minha,sua boca me tocando,e com minhas mãos vou descobrindo o seu corpo,brincando com as pontas de meus dedos ativos,vou passando pela sua nuca,descendo até os seios,redondos e brancos,passando pela barriga e parando antes de chegar em seu segredo, por fim ficamos serias, não há palavras para serem mencionadas,pois tudo que queria saber estava inscrito no seu olhar,meu coração dispara,e percebo o quanto quero e espero por aquele momento,não seria sexo,seria amor,paixão,tesão,tudo junto que sem ao menos começar já causava o meu enorme prazer,minha boca toca seus lábios suavemente,sentindo sua respiração começar a ofegar,minha boca desencaixa da sua e desliza pelo seu pescoço,enquanto minha mão passa pelo seu cabelo,descendo para os seios bem formados e lindos,minha boca morde o seu lóbulo,e continua descendo gradualmente,passando pelo seu colo,derretendo em sua barriga,e finalmente se entregando ao seu segredo,o que começou com doçura tinha se tornado paixão,tesão e naquele momento perdi todas as minha inibições e me entreguei a ela de corpo de alma e de coração,enquanto minha boca a satisfazia,minhas mãos agarram suas pernas com força,e minhas unhas deslizam pela sua pele,mas sem agressividade,fiquei entregue um tempo nesse meu prazer,e depois fui subindo novamente,penetrando os dedos nela,fazendo caricias com os meus lábios,e mordendo suavemente ,eu sinto seu prazer e isso me faz aquecer por dentro,o leve frio que estava antes,tinham sumido ,tomado por um calor que invadia nossos corpos,depois de um tempo,descansei ,parando a cabeça em seu cangote,dando leves beijinhos,enquanto sua mão vinha sobre a minha,que repousava em sua cintura,ela se virou levemente,e me beijou,com carinho e paixão ao mesmo tempo,o que me fez sentir desejada e amparada,nossos olhos ficaram fixos um no outro,por alguns instantes,quando ela resolveu terminar o meu prazer,enquanto me beijava,deslizava as mão em direção ao meu segredo,enquanto uma mão,penetrou com segurança entre meus líquidos,a outra apertava minhas pernas e minhas nádegas com firmeza,enquanto sua boca continuava sobre a minha,entretida nesse momento meu prazer veio com tudo,com força e uma emoção que eu nunca tinha sentido antes, depois ficamos quietas nos olhando,sem falar nada,mas mentalmente eu pensava “eu te amo” ,sim eu a amava ,amava seu corpo,sua mente,sua alma, e naquele momento percebi que não mais seria feliz se ela não estivesse em meus braços novamente.

(um dia ainda vou ser escritora de contos eróticos,não há nada de verídico nesse texto,só o meu desejo)

estou viva e vivendo.

Escrevo tanto sobre os outros e meus sentimentos sobre eles,acho isso estranho,parece que me deixo para segundo plano,sempre dominada por paixões momentâneas,esqueço de falar do meu dia,das minhas esperanças,talvez porque agora não tenho tido outro tipo de pensamentos sem ser a respeito de amor,de sentimentos românticos,e fofos,acho que é a carência,o fato de ter passado tanto tempo sem ninguém,agora é o que mais quero,mas nada de forçar,só ir levando a vida,ir curtindo o momento,o aproveitando,e isso anda me fazendo tão bem,nada de vadiagem até porque esse primeiro semestre já vadiei e sujei minha imagem para o ano todo,e incrível que isso não me trouxe nada,além de auto-estima momentânea,fiquei falando tanto tempo que ia mudar,que queria mudar,mas era tudo da boca para fora,chegava o outro final de semana eu fazia tudo de novo ,agora eu me sinto diferente,como se todas a duvidas da minha cabeça tivesse se respondido,não quero virar geração saúde,quero viver minha vida,pois essa fase que estou vivendo não vai voltar, claro que preciso de consciência porque tudo que eu fiz com exagero nunca me trouxe algo bom de volta,estou me sentindo tão viva,como a muito tempo não sentia,depois de muito tempo percebi que não sou uma pessoa feliz do jeito que aparento,mas vivo a vida do melhor jeito possível,cercada de pessoa maravilhosas que eu amo,e que me amam,e conhecendo ótimas pessoas a cada dia que passa,chega de ficar triste ,de ficar pensativa,sobre coisas banais e sem importância.

o post tá uma droga,mas não acordei com vontade de escrever em meias palavras,ou frases bonitas,so transparecer o sentimento de compreensão nele contido.

"desencana mandinha"

E eu me pego dinovo pensando em você,em seu sorriso ,seus beijos,seu jeito,incrível como você conseguiu me conquistar em tão pouco tempo,mesmo eu tentando ser o mais cautelosa possível,mas as vezes perdendo o controle e demonstrando meus sentimentos para você.
Ao mesmo tempo que quero que passe,que eu pare de passar o dia pensando em você,pare de perder o sono,eu quero que continue,pois os momentos que tenho passado contigo andam sendo tão bons,tem valido tanto a pena,que eu iria até a puta que pariu só para ver um sorriso seu,seu olharzinho irônico e misterioso que eu gosto tanto.
Já não é segredo que eu te desejo,o segredo para mim é o que devo fazer,como devo agir ou o que devo dizer,ou parar de dizer,se devo continuar levando a vida do jeito de sempre,e assim eu sei que te esqueço,mas eu não quero isso, mesmo ouvindo um "desencana mandinha" de conselhos amigos,algo me diz para ir em frente,sem pressa,sem desespero,pois tenho que admitir que não tenho grandes expectativas contigo,por isso o que vier vai ser uma surpresa para mim.
Eu te quero para mim,hoje,depois e enquanto eu for sã,mesmo sem saber o que se passa pela sua cabeça.

o conteudo não podia ser exibido.
apertei o botão postar sem querer.

a espera de te encontrar novamente.

Todos esses dias me peguei pensando em você,ouvindo musicas que me faziam lembrar da sua presença,passando por lugares em que estive contigo,e vi o quanto eu sinto sua falta todos os dias,mesmo assim algumas lembranças parecem tão distantes que eu nem consigo sentir a sensação que ela deveria me passar,as vezes eu não sei nem se são reais,pois parece que já faz tanto tempo que você esteve aqui comigo.
Me torturo todos os dias pensando que podia ter feito algo para evitar,algo que fizesse você continuar comigo até hoje,não te fazendo perder momentos tão importantes que eu passei e passarei na minha vida,mas ao mesmo tempo,penso na vida que tinha antes quando você,estava aqui,via o quanto eu era infeliz o quanto eu era presa e me sinto culpada,por gostar mais da minha vida de hoje,mas isso não diminui a saudade e o amor que eu sinto e sempre sentirei por ti.Me sinto mal toda vez que penso que você está vendo tudo que eu faço,me sinto envergonhada, e vejo o quanto mudei nesse tempo em que você se foi,deixando de ser uma menininha tímida para me tornar o que sou hoje,e o que muitas vezes não sei reconhecer na frente do espelho,tenho medo de te decepcionar,mesmo dando o meu melhor para ser uma boa pessoa,as vezes parece impossivel,as vezes parece que eu só consigo ser uma adolescente de 15 anos,e nada mais.
Me perdoe pelo meus erros,tenho medo de cometer os mesmos que você um dia cometeu,por isso eu peço todos os dias para que me proteja,e me guie,sei que um dia vamos nos encontrar novamente,para assim poder falar o quanto eu te amo,e que talvez não demostrava isso na epoca em que te tinha comigo ,Mãe.

Suja e só

Me olho no espelho depois do banho,contemplo meu corpo nu,com um pouco de excitação e muita imaginação,mesmo depois do banho eu me sinto suja,de uma sujeira que parece não se limpar,me sinto usada por mim mesma,e com medo das consequências,seu cheiro continua em meu corpo,e eu penso se poderia ter sido diferente?se fui impulsiva,ou era o momento?sempre agindo sem pensar nas consequências,sempre fazendo o máximo,mas ao mesmo tempo pensando nos caminhos alternativos que eu poderia ter seguido,será que causei ou causarei decepção? não sei,a única coisa que sei,é que um dia tinha que acontecer,mas aconteceu totalmente diferente do que pensei,do que fantasiei,não foi nada planejado,simplesmente foi,mas me fez arder por dentro ,mexendo com minha mente e colocando neuras.Hoje eu cresci,só não sei se foi pelos motivos certos.Não foi fofo não foi certo,me fez sentir uma qualquer,me fazendo controlar para não chorar,sendo que entristeci por dentro,não me arrependo,porque isso era necessario para meu amadurecimento,só fiquei intrigada com o que o futuro me reservará agora.

anjos e demonios

Faz mais o menos uns 10 minutos que tento escrever,tenho ispiração,mas alguem me chama e quando volto eu perco a luz..

Faço de tudo para esquecer ,quem conseguiu tirar meu sono por mais de uma semana,penso se é apenas uma faze em que me apaixono com facilidade,se é apenas o desejo pelo desafio de consquista-la,alguem que me parece impossivel,penso se é o desejo de auto-punição depois de ter aprendido a ser uma filha da puta.
Não sei o porque,só sei que aconteceu e está me matando,a duvida de contar,a vergonha de estar,o ciumes a passar,uma doce menina que com uma beijo conseguiu me consquistar,chega a ser ridiculo e infantil,talvez eu seja assim tão madura e ao mesmo tempo uma criança apaixonada.
Você me fez querer rezar á anjos,santos,deuses e quem sabe até demonios,que possam me ajudar a ter você para mim,eu nem sei como eu quero,porque quero,só sei que quando ouço seu nome,penso em você meu coração dispará e vejo o quanto eu preciso de você,e o quanto a quero.
Um doce de garota.